Épisode Nouvelles têtes S03E01 - Skins Saison 3

C'est le premier jour de classe à Roundview Collège et une nouvelle bande se forme.

Trois meilleurs amis Freddie, JJ et Cook se rejoignent à une cafétéria non loin du lycée. Les discussions vont bon train, sur les filles, le sexe et la drogue, quant un accident survint. M. Stonem sort de sa voiture et se met à crier sur une vieille dame qu'il a faillit écraser. Alors qu'une dispute éclate, Effy Stonem regarde nonchalamment les trois garçons. Cook décide de se faire passer pour un cycliste que le père d'Effy aurait renversé, et se met du ketchup sur le visage faisant imitant le sang. Effy ne semble pas impressionnée, mais en passant à côté du garçon, elle pose son doigt sur le ketchup qu'il a sur son visage, et le porte à sa bouche en un geste provoquant. Elle part ensuite vers le lycée. Les trois garçons sont intrigués par cette fille si mystérieuse, et ont maintenant une bonne raison de se rendre en cours.

Katie et Emily Fitch, des jumelles, se préparent elles aussi pour ce premier jour de classe. Emily se rend compte que Katie a volé la tenue qu'elle s'était préparée et qu'elle a également utilisé toute l'eau chaude, empêchant sa soeur de se laver. Leur petit frère, James, espionne ses soeurs lorsqu'elles se douchent, ce qui a le don d'énerver les jeunes filles.Leur mère n'est d'aucun secours à Emily, car elle semble complètement désintéressée. Danny, le petit ami footballer et populaire de Katie vient les chercher pour les amener à l'école en voiture, pour que Katie puisse faire une arrivée remarquée. 

Arrivée au lycée, Katie attire de suite l'attention. Mais Effy semble intriguée par sa relation avec sa soeur qui semble effacée. A ses côtés, Pandora s'imagine faisant du "surf et rodéo" avec un garçon pendant tout un week-end. 

Professeurs et élèves sont réunis dans le gymnase. La directrice semble être a bout de nerf. Les étudiants sont appelés en fonction de leur classe. Arrivée à Naomi Campbell, les élèves se moquent, mais le jeune fille blonde ne semble même pas s'en soucier. Cook essaye de la draguer sans succès, tandis que JJ se persuade qu'Effy va tomber amoureuse de lui. La directrice interroge Naomi qui lève la main pour se plaindre de Cook, qui insiste pour lui faire voir ses tatouages, elle lui demande alors d'en faire profiter la classe. Cook se déshabille donc pour montrer ses tatouages situés sur son bas-ventre et ses fesses. Les professeurs sont outrés, les élèves rigolent, et la nouvelle conseillère d'orientation toute timide est complètement affolée.

Cook n'est cependant pas viré. Sur les conseils de ce dernier, JJ montre quelques un de ses tours de magie à Pixie. Mais la jeune fille ne semble pas intéressée, et Cook ayant compris qu'elle était sourde, l'insulte. Mais Pixie savait lire sur les lèvres, et elle frappe Cook "la où ça fait mal".
Pendant ce temps, Freddie essaye de parler à Effy. Elle propose un défi aux garçons: le premier qui aura enfreindre toutes les règles du règlement du lycée pourra apprendre à la connaître, voir plus.

Katie présente sa sœur Emily à Effy et Pandora. Un jeune homme passe dans le coin, il semble intéressé par Katie et Effy, mais Pandora intervient, le faisant fuir. Katie dit à Effy qu'elles sont les plus jolies filles du lycée, et qu'elle devrait donc traîner ensemble. Effy accepte, mais semble surtout intriguée par les jumelles.

Naomi semble connaître les jumelles depuis longtemps. Katie apprend à Effy que la jeune fille avait essayé d'embrasser Emily alors qu'elles étaient à l'école primaire. Naomi ignore Katie, mais Emily semble gênée.

A la fin du premier jour de cours, Cook a gagné le défi d'Effy, il a violé toutes les règles du lycée. Tous les deux se rendent dans l'infirmerie, et font l'amour. Derrière le rideau était cependant allongée la conseillère d'orientation, qui en entendant les bruits, panique à nouveau.

Clin d'oeil à nos héros : Le casier de Cook est celui qui appartenait à Sid (son nom est inscrit sur la porte, et Cook trouve un bonnet noir mystérieusement semblable à celui du garçon ! ). Katie demande à Effy : "T'avais pas un frère trop cool ? [...] Il est devenu attardé, non ?" (référence à Tony)

Un jeune homme en skate, dans la rue. Il s'appelle Freddie. Il reçoit un texto.
"ON FUME TON DERNIER JOINT"

FREDDIE: Quels cons!

Il poursuit son chemin,passant devant un gendarme à vélo qui le file, et fonce malencontreusement dans un camion de poubelle.

COOK: Fredster ! Ce truc pue la merde, en fait.
FREDDIE: Arrête de voler mes putains de joints. Bonjour, bande de sales voleurs.
COOK: Tiens, je t'ai pris ton petit-déjeuner.
FREDDIE: Ils ont droit de servir de la Lager à 8h du matin ?
COOK: Je lui ai touché deux mots... JJ a de bonnes idées sur les bénéfices de la Carlsberg et le régime équilibré.
JJ: Niveau calories, les 392 apports d'énergies sont là, ce qui n'est rien comparé aux deux snickers que j'ai, qui ont 28 grammes de matières grasses en trop. Par contre, je peux prendre 1,2 grammes de fibres, ce qui ne correspond pas avec ta Lager. Mais on pourrait débattre sur le fait que cette bière constitue une des 5 rations de la journée.
FREDDIE: J'y vais.
COOK: Tu bois pas ça, Freds ?

Freddie fait signe que non, Cook prend la bouteille.

JJ : C'est sa quatrième.
FREDDIE: C'est une bonne idée ? Le lycée commence dans 30 minutes.
JJ: Ton mental sera en déficitpendant la journée.
FREDDIE: Mental en déficit ? Intelligence en déficit !

Cook rote.

JJ: Porc.
COOK: J'irai peut-être pas, alors.
FREDIE: Tu vas sécher ton premier jour ?
COOK: Freddie, vieux, le soleil brille.On a de l'alcool, un joint, et on est posé. Je sens que c'est le début de quelque chose. Alors j'attends.
FREDDIE: Quoi ?
COOK: Le signal.
FREDDIE: On commence le lycée, Cook !
COOK: Non, on attend. On doit recevoir le signal.
JJ: Et tu attends un signal hasardeux du destin pour savoir si tu continues l'école ?
COOK: Il faut qu'on me motive. Et ça doit être mieux que de rester assis au soleil, avec vous, boire des bières, et fumer ton joint. (A la serveuse) Jensie! Tu nous donnes la même chose ? Et mes ces trucs à la cerise par dessus. Santé, poupée. Ouais, je le sens ! Ce jour a du potentiel. Il est enceinte.
JJ: Il faudrait pas enlever le vélo avant qu'il y ait un...

A peine a-t-il prononcé ces mots, qu'une voiture fait une embardée, évitant de justesse le vélo et s'encastrant dans une borne. Il s'agit du père de Tony & Effy Stonem.

MR STONEM: Bon Dieu de merde ! Merde, il vient d'où... Putain de merde ! Regarde cette merde ! Ma putain de bagnole ! Vous avez vu, hein ? Vous l'avez bien vu !
DAME: Je sais pas. Vous êtes allés droit sur la borne.
MR STONEM: Pas du tout ! Ce putain de vélo est apparu par magie ! Vous avez vu, vous êtes mon témoin. Vous êtes aveugle ? Merde, tout le monde est aveugle, ici !

Dans la voiture, Effy attend, et fixe les garçons du regard.

COOK: La fille te regarde, Freddie.
JJ: Peut-petre qu'elle me regarde.
FREDDIE: Non, JJ.
JJ: Ok. Beaux cheveux.
FREDDIE: Ouai.
JJ: Beaux cheveux et jolis yeux. Et de beaux seins, sûrement.
FREDDIE: Tais-toi, JJ.
JJ: Nichons.  On pensera juste à son cul.

MR STONEM: Où est votre bâton d'aveugle ?

JJ: Elle est très charmante.

MR STONEM: Vous êtes bêtes comme vos pieds ! Putain... Donnez-moi votre numéro.
DAME: J'en ai pas.
MR STONEM: Ton mail, alors, putain ! Regardez ma bagnole ! T'as bien vu quelque chose, la tarée !

Cook s'avance vers le père d'Effy. Freddie comprend qu'il s'est mis du ketchup sur lui pour faire croire à du sang.

COOK: Il s'est passé quoi ?
MR STONEM: C'est ton vélo, petit con ?
COOK: J'ai tendu la main, vous avez pas ralenti.
MR STONEM: Je t'ai pas vu, putain ! Tu venais d'où ?
COOK: Je vous ai fait un signe, vous avez pas ralenti !
MR STONEM: Arrête ta merde...
COOK: Vous avez détruit mon vélo. Vous m'avez foncé dessus.
MR STONEM: C'est faux ! T'as pas de témoin. Personne m'a vu te renverser.
DAME: J'ai tout vu. C'était comme il a dit. Vous l'avez renversé, maintenant il saigne.

Elle regarde Mr Stonem méchammant.

COOK: Abondamment. On devrait appeler la police. C'est interdit de quitter la scène...
MR STONEM: Pas besoin, on peut s'arranger. T'achèteras un nouveau vélo. Prends ça.

Il lui tend de l'argent, cependant qu'un jeune homme les rejoints.

MR STONEM: Vas-y, prends tout ! Prends tout ! Prends tout le pognon ! On pardonne et on oublie ?
JEUNE HOMME: Tout va bien, grand-mère ?
DAME: On avait un tout petit problème, mais c'est réglé. Cet idiot a planté sa voiture contre la borne, et il me traite de tarée.
JEUNE HOMME: T'as dit quoi à ma grand-mère, connard ?

Entre temps, Effy est sorti de la voiture, s'avance vers Cook et récupère un peu de ketchup sur son doit, qu'elle porte à sa bouche.

EFFY: Sympa.

Elle part en direction du lycée.

JJ: Mon père a dit que certaines choses doivent rester dans le monde imaginaire. Mais c'est pas vrai, hein ?
COOK: Ton père est un con, JJ.
JJ: Tu penses qu'elle va où on va ?
COOK: Maintenant, oui.

Dans une maison, une jeune fille prépare sa tenue sur son lit, et se dirige vers la salle de bain. Elle aperçoit son son jeune frère regardant par la serrure.

ENFANT: Maman, Emily me tape !
MERE: Emily, tu tappes James ?
EMILY: Désolée, pas fait exprès.
JAMES: C'est mon kiki, merde !
EMILY: Ferme-la ou je dis que tu matais.
JAMES: C'est normal d'être curieux à mon âge.
EMILY: Ta gueule. Et je sais que c'est toi qui voles les culottes. T'as intérêt qu'elles soient propres quand je les retrouverais. Sors de là, connasse !

Elle s'adresse à la jeune fille dans la salle de bain, sa soeur jumelle.

EMILY: Maman !
MERE: C'est quoi encore ?
EMILY: C'est moi, Emily. Dis-lui de sortir de la douche, je vais être en retard au lycée.
MERE: J'y vais ! Oublie pas le pique-nique de James.
EMILY: Et pourquoi pas Katie ?
MERE: Bonne chance au lycée. Oublie pas de sourire.
EMILY: Fait chier ce bordel. Elle a vidé le chauffe-eau, la conne ! Putain, fait chier.

Elle sort de la salle de bain, et tombe sur son frère.

EMILY: Putain, c'est pas vrai ! Sale pervers de merde. Elle est partie, ducon.

Elle entre dans sa chambre où se trouve sa soeur.

EMILY: Combien de fois tu vas me faire ça ? Je dois me laver les cheveux...
KATIE: Je savais qu'il m'irait trop bien.

Elle porte la tenue qu'Emily s'était préparée.

EMILY: C'est à moi.
KATIE: Contente que je te l'aie fait acheter ? Habille-toi, on va être en retard. Et ton string, il me coupe en deux.
EMILY: T'as qu'à me le rendre.
KATIE: Désolée, mais tu sais qu'il me va mieux. Danny est là.

Par la fenêtre, Danny, un jeune homme, au volant d'une voiture de sport.

KATIE: Salut, beau gosse. J'arrive ! (A Emily) Je t'assure, lycée ? Premier jour ? Tu dois te préparer. Parce qu'on t'attend pas.
JAMES: Et mon pique-nique ?
EMILY: Ta gueule.
JAMES: Tu te rases le minou avec le rasoir à papa.

Dans la voiture.

DANNY: Tommo prend l'intérieur, je relâche pour couvrir Marco et Keeno. Une- deux avec Jonno. Il fait "Danno" ! Là, je reprends le ballon, coup d'œil, centre. Et bam ! Sambo la met dedans. Il a le sens du rythme. Et ta culotte, poupée ?
KATIE: Je sais pas où elle est, t'as qu'à trouver, Danny.
DANNY: Joli, bien joué !
KATIE: 1-0 pour moi, chéri.
DANNY: À plus, bébé.
EMILY: A plus, Danny.
DANNY: Renault Megane Coupé.
EMILY: Putain de sac.
DANNY: Tu dois soigner ton look. Mets des vêtements décents comme Katie. On fait une fête Premier Travel Lodge jeudi. Une fête sympa, OK ? Les bites aiment les trucs de jumelles, tu sais ?
EMILY: C'est sympa de ta part, Danny. On pourra en reparler une autre fois ?
DANNY: Ouep. Sympa celle-là !
FILLE: T'es Danny ? Le gars qui joue bien au foot ? Ma pote Janice veut un autographe sur les seins.
DANNY: Je me gare de suite.
FILLE: Sympa, ton copain.
KATIE: Ouais, il est parfait. Il m'a emmené au Stakis Grand la semaine dernière pour surfer et faire du rodéo, et boire.
FILLE: Classe.
FILLE: J'adore Danny Guillermo.
FILLE: Trop fan.
FILLE: Coquin.
FILLE: Mignon.
FILLE: Il écrit sur les seins de Sam !
PANDORA: Dément ! C'est quoi surfer et faire du rodéo ?
EFFY: Sexe.
PANDORA: Ça va être dément dans cet école, Eff ! Je vais faire du surf et du rodéo, c'est sûr. Maman dit que les hommes ne veulent qu'un chose, alors je veux le leur donné, plein de fois. Comme ça, je serai bonne à ça, et je serai très populaire, comme ça mes orteils arrêteront de trembler.

KATIE: Putain, ramène-toi, Ems ! Tu fais chier. Qu'est-ce qui va pas chez toi ? Tu traines toujours derrière moi. Tu peux pas porter des habits décents ?

EFFY: Tu la détestes.
PANDORA: Qui je déteste, Eff ?
EFFY: Je te le dirai.
PANDORA: Cool !
EFFY: Que la fête commence !
PANDORA:Tu veux une sucette ?

Dans le gymnase.

JJ: Elle m'a souri.
FREDDIE: Cool... C'était pas pour toi, JJ.
JJ: Tu verras que si. Maman avait raison. Ne pas avoir de poils pubiens ne désavantage pas.
FREDDIE: Si,c 'est un désavantage.
JJ: Les filles préfèrent ma personnalité que ma bite. On vient d'en avoir la preuve.
FREDDIE: Elle te regardait pas. Putain, t'es aveugle ou quoi ?
JJ: Au contraire. J'ai une vue parfaite.
FREDDIE: J'ai combien de doigts ?
JJ: Ci... Tu fais toujours ça !
COOK: J'ai tellement de poils pubiens que je pourrais les peigner pour attirer les filles.

Une jeune fille blonde passe derrière Cook.

FILLE: Cool.
COOK: Comme un porc-épic.
FILLE:: C'est ça, sale con.
COOK: Touche.
FILLE: Tu veux dire, "touché" ?
COOK: Sûrement.
FILLE: Petit con.
COOK: Merci. C'est parti !

L'Hymne du lycée retentit, tandis que les professeurs et la directrice arrivent.

VOIX: Bienvenue au Lycée Roundview. Un lieu commun pour les jeunes.
DIRECTRICE: Mon Dieu, à l'aide.
DOUG: Charmants enfants. Plein d'énergie. Ils nous rendent vivants.
PROFESSEUR: On dirait des petits emmerdeurs.
DIRECTRICE : Si je deviens rouge ou manque d'air, remplace-moi, Ok ?
DOUG: Pourquoi deviendrais-tu rouge ?
DIRECTRICE: Fais-le et c'est tout !
DOUG: Pas de problème. Rouge comme maintenant ?
DIRECTRICE: Votre attention, s'il vous plait. Excusez... Nous commençons.

Personne n'écoute, Doug utilise sont sifflet ainsi que le mégaphone.

DOUG: Votre attention, ici !
DIRECTRICE: Merci, Doug. Bienvenue au Lycée Roundview. Notre établissement est quatre étoiles pour le projet national : "On est tout ensemble" ce qui nous classe au premier rang. Celui qui gâche ça sera brûlé au fer rouge.
DOUG: Et viré.
DIRECTRICE: Oui, viré. Dieu m'est  témoin, vous aurez des diplômes. Des questions ? Merci. Avant que je ne laisse la parole à mes collègues, j'aimerai vous parler de la manière dont on organise...

Un bruit semblable à un pet retentit.

DIRECTRICE: Très drôle. C'est un lycée d'enseignement, pas une école primaire ! Arrêtez ! Je vous couperai les couilles, bande de petites merdes ! Vous entendez ?
DOUG: Je m'excuse. J'ai bien peur d'être le fautif. Trop de rhubarbes sur mes Corn Flakes. L'horreur. Vous êtes un peu rouge. Voulez-vous que...
DIRECTRICE: Non, juste...

Un silence s'installe.

DIRECTRICE: L'an dernier, on a eu d'intolérables incidents, donc, je veux que ça soit facile pour vous. Ce qui suit aura pour conséquence un renvoi: fumer dans l'établissement, mettre le feu à l'établissement, boire de l'alcool dans l'établissement, se droguer, avoir des relations sexuelles dans l'établissement, irrespect envers un prof, sniffer de la glue, se masturber, relations sexuelles avec un élève, prof ou animal,  ou une combinaison des trois, dont fellation et/ou sex-toys, dans l'établissement.

Soupirs des élèves.

DIRECTRICE: Mlle Reedy, notre nouvelle CPE. Mlle Reedy nous vient de... D'où nous venez-vous ?

Mlle Reedy, une jeune femme toute frêle, semble prête à partir en courant. Elle répond d'une petite voix.

MLLE REEDY: J'étais en vacances. Sept ans. Un soucis de stress, mais je me sens mieux, j'espère...
DIRECTRICE: Seigneur...
MLLE REEDY: Classe BD1, dites votre nom s'il vous plait, quand... Levez votre main quand je dis votre... nom.

Ainsi les élèves lèvent la main à l'appelle de leur nom.

Mlle Reedy: Emily Fitch. Katie Fitch. Jonah Jeremia Jones.
JJ: JJ, présent.
MLLE REEDY: James Cook. Elizabeth Stonem. Mavis Jarundi. Dob... rislawa W...Wieczorek ? Désolée, vous êtes étranger. Frederick McLair. Denise Adebeyor.

Les garçons se frappent dans la main, content d'être ensembles.

JJ: L'intégrité de l'équipe est préservée. Mais je suis toujours fâché compte toi,
contenu du fait que tu t'es pas excusé.
FREDDIE: J'ai dit que j'étais désolé.
MLLE REEDY: Et... Naomi Campbell ? Naomi Campbell ?

Doug se saisit du mégaphone.

DOUG: Naomi .. Campbell ?

Une jeune fille blonde fini par lever la main.

COOK: Je comprends. T'as des problèmes pour gérer ta colère.
NAOMI: Seulement quand je parle à des branleurs.
COOK: Cool. Tu vas me frapper avec ta chaussure ou... ?

Elle lui fait un doigt d'honneur.

COOK: Je l'aime bien.

Naomi jette un regard à Emily, qui lui sourit timidement.

NAOMI: Oh, bon Dieu. Exactement la même chose.
COOK: Hé, bébé ? Bébé ? Bébé ?
NAOMI: Désolée, je suis pas un bébé.
COOK: Non ? C'est moi qui le décidera.
JJ: Tais-toi, Cook. Désolé de sa part.
COOK: Écoute, je veux juste briser la glace. Devine ce que j'ai tatoué sur ma bite. Non, allez, devine.

Naomi lève la main.

NAOMI: Excusez-moi.
DIRECTRICE: Oui, quoi ?
NAOMI: Le garçon a côté de moi est irrespectueux.
DIRECTRICE: Comment ça ?
NAOMI: Il veut me montrer son tatouage. Et pas d'une élégante manière.
DIRECTRICE: Bien. Vous !
COOK: Moi ?
DIRECTRICE: Oui ! Montrez-nous donc tous vos pathétiques tatouages. On se demande combien c'est bêtement magnifique.
COOK: Je pense pas que vous aimerez.
DOUG: C'est un ordre ! Montre-lui ce tatouage, maintenant !
COOK: D'accord.
FREDDIE: Attends. Cook, non, s'il te plait. S'il te plait !
PROFESSEUR: C'est impressionnant, putain.
MLLE REEDY (affolée): Non, non. Laissez-moi sortir ! Laissez-moi sortir ! Ne m'obligez pas à  rester !
DIRECITRCE: C'est inacceptable. Silence. Silence ! Silence ! Toi, tais-toi !
DOUG: Je m'excuse encore...

Plus tard dans le bureau.

DIRECTRICE: Si je revois ta tête dans ce bureau... Sors ! Sors ! Sors !
JJ: Elle t'a viré ?
COOK: Pour quoi ?
JJ: Montrer ta bite à tout le monde. Je sais pas, je suppose que c'est une possibilité. Même dans le public.
COOK: Elle a compris que j'étais obligé. J'ai fait ce qu'on m'a dit.
FREDDIE: Très convaincant.
COOK: Elle a parlé d'enlever mes couilles avec une clé à molette si elle les revoit. Je pense qu'on a trouvé un terrain d'entente. Le business.
JJ: Tu veux dire l'éducation ?
COOK: Les filles, JJ.
JJ: Filles ? Je pense qu'on devrait... Je veux pas courir avant de pouvoir marcher...
COOK: Les filles !
JJ: Il y en a beaucoup. Il y a le choix. C'est déconcertant.
COOK: Non, il suffit juste de pas mélanger les torchons et les serviettes.

Ils voient Effy se servir au distributeur.

COOK: Nous y voilà. Et le loup pourra se coucher avec l'agneau.
JJ: Tu crois qu'elle s'allongerais avec moi ?
COOK: Non !
JJ: Ah oui ? Eh bien, tu trompes, ta réplique est fausse. Il devrait y avoir écrit : "le loup va aussi rester avec l'agneau et le léopard s'allongera avec l'enfant, et le lion et le veau seront dirigés ensemble par un enfant".
FREDDIE: Oui, très intéressant tout ça, J.
JJ: Je pourrai lui montrer un de mes tours de magie. Mon père dit que ça brise la glace.
COOK: Ah oui ? Essayons, alors, avant qu'on saute dessus, et qu'on voit qui aura le gros morceau de veau, OK ?
JJ: Ok.

Ils s'approchent d'une fille brune.

COOK: Très chère, mon pote veut faire quelques uns de ses tours. Ça te va ?
JJ: Salut, je m'appelle JJ. Paquet de cardes. Rien de marrant encore. Sauf que là elles sont bleues, et...

Une autre scène. Freddie se dirige vers un casier, à côté de celui d'Effy.

FREDDIE: Salut.
EFFY: Salut.
FREDDIE: Ça te dérange pas si je prend ce casier ?
EFFY: Tu peux prendre ce que tu veux si tu le veux vraiment.
FREDDIE: Super. Tout est nouveau, et je suppose qu'on devrait tu vois, faire connaissance.
EFFY: Pourquoi ?
FREDDIE: Bien... Je sais pas. Tu m'as regardé ce matin, deux fois. Je pensais juste qu'on pourrait faire connaissance.
EFFY: Je regarde beaucoup de gens. Ça veut pas dire que je veux les connaître. Tu veux que j'en sache plus sur toi ?
FREDDIE: Ça me dérangerait pas.
EFFY: Le truc, c'est qu'ils veulent aussi apprendre à me connaitre.
FREDDIE: C'est que des branleurs.
EFFY: C'est tes meilleurs amis.
FREDDIE: OK, ce sont mes meilleurs amis.
EFFY: Ça devient compliqué, pas vrai ?
FREDDIE: J'espérais que non. Je m'appelle Freddie.
EFFY: Tu sais quoi, Freddie. Remplis ça.
FREDDIE: C'est quoi ?
EFFY: Les choses qu'on a pas le droit de faire. Comme l'a dit la principale avant que ton meilleur pote montre sa bite. Je voulais voir si j'arriverai à les faire avant la fin de la journée. Mais ça, c'est plus intéressant. Le premier qui remplit tout pourra... faire connaissance avec moi. Et pas de triche. Je veux des preuves. Parce que je baiserai pas avec un tricheur.
FREDDIE: Pardon ?

Retour à JJ et Cook.

JJ: Regarde attentivement maintenant. Où est-elle partie ? Je vais la ranger avant de la perdre.
COOK: Putain !
JJ: Oui, c'est dangereux. Alors je vais le... Et le coup de grâce.
COOK: Magique ! Mais la question est : est-ce que ça te donne envie de sucer JJ ? Excuse-moi,  t'es sourde ou quoi, bordel ?

La jeune fille se met à faire des signes, tandis qu'une dame arrive et traduit.

DAME: Oui, je suis sourde. Alors pourquoi tu le suces pas toi, si tu l'aimes autant ? Connards. Surtout toi.
COOK: À qui on parle là ?
DAME: Pixie lit sur les lèvres. Je vous transmets ce qu'elle dit.
COOK: Ok, cool. (Il se cache les lèvres) Ses seins sont comme des biscuits au
chocolat. J'aimerai les tremper dans le lait, les sucer, puis les lécher.
JJ: Je suis pas sûr...
COOK: Ses gros seins sont pas terribles. Ils pendent, touchent presque le sol. Tu vois ?
JJ: Je crois que tu t'es gouré dans tes pensées.
COOK: Écoute... Attends.

Elle lui donne un coup de pied entre les jambes.

DAME: Presto. Sale enfoiré, avec tes petites boules dégueulasses.
COOK: Elle est peut-être sourde, mais elle est surtout malpolie.

Effy marche dans les couloirs, tout le monde la regarde. Pandora la rejoint.

PANDORA: C'est trop nul qu'on soit pas dans la même classe. Enfin, d'accord, je suis inutile, et maman dit que je dois suivre "Cheveux et Beauté", mais je suis bonne en philo. Je comprends pas pourquoi je peux pas prendre "Cheveux et Philo". On peut pas car apparemment "cheveux" et "beauté" traitent du même sujet. Crotte, comment ça se fait ?
EFFY: C'est inexplicable., Pandora.
PANDORA: Ouais, inexplicable. Ça veut dire quoi, Eff ?
EFFY: Peux pas l'expliquer.
PANDORA: OK ! Comme tu voudras.

Alors qu'elles arrivent au niveau de Katie, un garçon s'arrête devant elles.

KATIE: Salut, je m'appelle Katie.
LYCEEN: Je suis Bruno, et que sais-tu ?
EFFY: Salut !
BRUNO (désignant Effy): Qui est ton amie ?
PANDORA: Pandora. T'es un étalon.
BRUNO: Merci... C'est gentil... Je dois y aller.
PANDORA: Hé ben ! Tu penses qu'il fera du surf et rodéo avec moi, Eff ?
EFFY: Je lui demanderai.
PANDORA: Je dois y aller. Leçon 1, compétences pratiques. S'occuper de nos ongles, très utile ! Je m'appelle Pandora. Je sert à rien.

Elle s'en va.

KATIE: C'est mignon. Je m'appelle Katie, c'est ma sœur. T'es pas Effy Stonem? T'avais pas un frère trop cool ?
EFFY: Ouais, il est cool.
KATIE: Toutes mes amies rêvaient de lui. J'étais pas si excitée. Il est devenu attardé, non ? J'ai un copain de toute façon. Il joue pour Bristol Rover.
EFFY: Impressionnant.
KATIE: Ouais, il est parfait. Allons nous assoir. On pourra parler, car, tu sais... On est les plus belle ici. Désolé, mais c'est comme ça. On devrait trainer ensemble.

En voyant Naomi.

KATIE: Oh non, elle arrive. Quelle salope, cette gouine. Lui parle pas. Elle a essayé d'embrasser ma sœur au collège. Pervers. Tu crois pas, Eff ?
NAOMI: Attention, Katie. Je pourrais me tromper et te baiser avec mon gode par erreur.
KATIE: Sale lécheuse de chatte. Elle vient de te sauter dessus, hein ?
EMILY: Arrête, Katie.
KATIE: Peu importe. Allez. On prend les meilleures places.

Elle entre dans la salle.

EFFY: Donc, tu vis dans son ombre, hein ?
EMILY: En quelque sorte.
EFFY: Intéressant. Tu te contentes de ça.

Elles entrent dans la classe.

Devant leurs casiers, les garçons.

FREDDIE: C'est une liste de défis. Tu dois les remplir.
JJ: Les gars, on a 7 minutes... 57, 58, 59... 8 minutes de retard pour le discours de rentrée.
FREDDIE: Tais-toi, JJ, OK ? Vous croyez qu'elle est sérieuse ?
COOK: Il y a qu'un moyen de le savoir.
FREDDIE: Attends. Tu vas pas...
COOK:  J'ai déjà rempli la case "irrespect envers un prof".
JJ: Et comment ! Mais ta bite devrait pas être de cette couleur.
COOK: Le jeu commence, Freddie. Tu veux jouer ?
FREDDIE: Sois pas stupide.
COOK: Tu sais quoi, les filles sont stupides. Tu l'as pas encore découvert ?
JJ: Et McFly. Les filles aiment McFly.
COOK: C'est une vilaine petite cochonne. Et je veux pas la décevoir.

Il ouvre un casier, et trouve le bonnet de Sid ! Ainsi que des magazines X.

COOK: Quelqu'un a laissé ses affaires ici.
FREDDIE: Joli !
COOK: Regardez ça !
JJ: Oh, mon Dieu. Je suis pas sûr que ça soit légal. C'est sûrement pas légal.
COOK: Je sais pas c'est qui ce Sid, mais il a de bons goûts en chatte.
JJ: Je peux pas regardez. Ne me faites pas voir. Je dois regarder. Bon Dieu! C'est interdit... Interdit, verboten, forbidden. Prohibido, prohibido! Désolé. J'étais inconscient, là ?
FREDDIE: Oui, JJ.
JJ: Je vais bien. Mais puis-je vous rappeler, d'une manière normal, conscient, qu'on est en retard ? On est en retard, en retard. Désolé. Je vais bien.
FREDDIE: On y va ?
COOK: Attends. Filme-moi. La putain de caméra. Allez. Ok, action.
FREDDIE: Cook, tu fais quoi, putain ?
COOK: Action. Vas-y, mec !

Cook se met à fumer, met le magazine dans son pantalon et se saisit d'une bouteille.

COOK: Je le gardais pour le déjeuner, mais on s'en branle ! Santé !
FREDDIE: Tu fais quoi putain ?

Cook répand le contenu de la bouteille dans le casier. Il jette sa cigarette dedans, ce qui provoque un incendie.

JJ: Putain.
FREDDIE: Mon Dieu.
COOK: Tranquille.
FREDDIE: T'es taré, putain.
COOK: Va pour taré. Mais on est en retard. On y va ?
FREDDIE: Allons-y.
JJ: Allez, cours !

Ils partent en courant. Juste après, Doug et Mlle Reedy arrivent dans le couloir.

DOUG: Comme je le disais, ils ne le pensent pas. C'est ce dont vous devez vous rappelez. Ce sont des enfants. Enfant ! Hein ?
MLLE REEDY: Je crois bien. Ils ne le pensent pas.
DOUG: Vous êtes déjà tombé d'un cheval ? Vous devez boire votre lait et remonter sur ce cheval. OK ? On y retourne ? Allez, allez, allez !
MLLE REEDY: Quoi ?
DOUG: Les gosses. Bêtes, immatures. Sans danger. Ils peuvent pas vous blesser, Ok ?
MLLE REEDY: OK. Ils peuvent pas me blesser.
DOUG: Bonne fille !

Il s'en va. Mlle Reedy se rend compte que les casiers sont en feu et pousse un cri déchirant.

Salle de classe de Pandora.

PROFESSEUR: Limez fermement de gauche à droite. Limez fermement de gauche à droite. Limez fermement de gauche à droite. Limez fermement de gauche à droite. Lissez l'ongle, poussez. Lissez l'ongle, poussez. N'oubliez pas de respirer. Lissez l'ongle. Poussez. Lissez l'ongle. Poussez. Oui ?
PANDORA: Désolée...
PROFESSEUR: On lime. Qu'y a-t-il ?
PANDORA: C'est très fascinant. Super sympa. Mais le truc c'est que... Je dois partir d'ici.
PROFESSEUR: Pardon ?
PANDORA: Je dois partir car j'ai trois gros boutons qui se pointent. Ils sortent de partout.
FILLES: Oh, mon Dieu !
PROFESSEUR: Oui, vas-y ! Pour l'amour de Dieu, vas-y ! Rafraîchis et lave. Ne
perds pas une seconde.
PANDORA: Oui, je lave et... J'y travaille.
PROFESSEUR: Lissez l'ongle, poussez.

Elle sort.

PANDORA: Saperlipopette ! C'est géant ici !

Salle de classe d'Effy.

PROFESSEUR:Bien. On doit... Bon Dieu. Putain. Bordel de merde. Bref... On va se lever, dire notre nom et une seule chose sur nous. OK, je commence. Bon Dieu. Je suis Kieran et je déteste être prof. Toi.
JJ: Je suis JJ et concernant mes aptitudes mathématiques, je suis 0,3 % au dessus de la population, ce qui est un intéressant statistique, car en parallèle, ma communication avec les gens et mes compétences en intuition sont parmi les plus basses.
KIERAN: Y a longtemps que je t'ai perdu. Toi.
KATIE: Je suis Katie. J'ai toujours eu un copain depuis mes 7 ans.
KIERAN: Félicitations. Toi.
EMILY: Je suis Emily. J'ai jamais eu de copain.
KIERAN: On a tous des tuiles. Toi.
NAOMI: Je suis Naomi. Je déteste l'injustice. Les gens mentent sur moi.
KIERAN: Toi, au fond.
ELEVE: Je m'appelle Kumir. Je suis gay.
KIERAN: Bien. Toi.
ELEVE: Je m'appelle Max, mes deux parents sont artistes.
KIERAN: Super, je suis content pour toi. Et toi ? Avec les bijoux.
EFFY: Je suis Effy. Et je pense que ma mère a une aventure.
KIERAN: Très bien. Tu prends des initiatives. Et toi, le grand ?
FREDDIE: Je m'appelle Freddie. J'ai rencontré une fille que j'aime bien aujourd'hui. Elle est... Magnifique. C'est tout.
KIERAN: C'est tout ? Tout ce que t'as à dire. C'est génial. Fascinant, Freddie,
merci. Et toi ?
ELEVE: Je m'appelle Katie, et j'ai mangé des Frosties ce matin.
KIERAN: Frosties, c'est de la publicité à mon avis. Toi, à côté du gay ?
ELEVE: Je m'appelle Nathan et sept membres de ma famille proche sont passés dans Crimewatch.
KIERAN: Génial. Ça promet pour cette année.
EFFY: Kieran ?
KIERAN: Oui.
EFFY: Je me sens pas bien. Je dois aller à l'infirmerie.
KIERAN: OK, vas-y alors. Bon, où en étais-je ? Et merde. Regardons un DVD sur... Bon Dieu. "Comment être sociable ?". Jésus, Marie, merde, qui fait ces conneries ?
COOK: En fait, Kieran, je me sens pas bien non plus. Mes couilles me font mal. Je dois aller à l'infirmerie.
KIERAN: Vas-y alors.
COOK: Merci, Kieran.
KIERAN: Tu nous dira si elle arrive à lever Jordan avec le laser. Bon, comment
marche ce bordel ?

Pandora entre.

PANDORA: Je peux être dans cette classe ? J'aime pas la mienne.
KIERAN: Pourquoi pas ? Tu passes combien de matière ?
PANDORA: Une, s'il vous plaît. Philosophie.
KIERAN: OK, assied-toi. Quand t'auras découvert le but de la vie, viens me le dire, putain.
PANDORA: Super ! Où est Effy ?

A l'infirmerie. Cook rentre, trouve Effy.

EFFY: Il n'y a pas d'infirmière.
COOK: Je viens pour cocher "drogue". Et "sexe".


L'épisode se finit sur Cook et Effy faisant l'amour dans l'infirmerie tandis qu'à
côté, cachée par un rideau, Mlle Reedy assiste involontaire à la scène. Elle pousse à nouveau un cri déchirant.

A boy, Freddie, is on a skate board. He receives a texto. "We smock your last spliff"

FREDDIE: Fuckers.

He joins his friends, Cook & JJ.

COOK: Fredster! This stuff is fucking rubbish, by the way.
FREDDIE: Stop stealing my fucking spliff! Morning, gents, you thieving bastards.
COOK: Come on, I got you some breakfast.
FREDDIE: They allowed to serve lager at 8 in the morning?
COOK: I had a word... JJ's got some interesting thoughts on the benefits of Carlsberg as part of a balanced dietary pattern.
FREDDIE: Yeah?
JJ: Calorifically it's right up there with 392 energy units, which is nothing on the Snickers Duo I'm having which has the additional drawback of 28 grams of fat. Although I can call upon 1.2 grams of fibre, which doesn't feature in your lager. But you could argue in some sense that hops constitute one of your five a day.
FREDDIE: That'll do me.
COOK: You not having that, Freds?

He takes the beer.

JJ: That's his fourth so far.
FREDDIE: Is that a good idea? We've college in half an hour.
JJ: You'll be carrying an attention deficit into the day.
FREDDIE: Attention deficit? Intelligence deficit!
JJ: Pig!
COOK: Well, maybe I won't go then.
FREDDIE: You're going to bunk off your first day?
COOK: Freddie, mate, the sun's shining.vWe're bevvied,vspliffed and sorted. Feels like the beginning of something.vSo I'm waiting.
FREDDIE: For what?
COOK: The signal.
FREDDIE: We're starting college, Cook.
COOK: No, we're waiting. Something's gotta start us off.
JJ: You're running a randomised fate model to see if you continue in full time education?
COOK: I need motivation. And it needs to be better than sitting in the sun, with you two, drinking beers and smoking your blow. Jensie! Have the same again? And sling a couple of them cherry shots on top? Cheers, darling. Yes, I can feel it! It's got potential, this day. It's pregnant.
JJ: Shouldn't someone pick up that bike before it causes an...?

A car collides a border. It's Mr Stonem's car, and he's verry angry.

MR STONEM: For fuck's sake! Jesus shit!Where the fuck did that...?! What the fuck?! Oh! Look at it! Look at it! Look at my fucking car! You saw that, didn't you? Did you!? Did you see it?!
OLD WOMAN: I don't know. You drove into the bollard.
MR STONEM: I did not! The fucking bike jumped out in front of me! You must have seen it, you're my witness, right? Are you blind? Why is everyone round here fucking blind?

Effy, in the car, looks at the boys.

JJ: That girl's looking at you, Freddie.
FREDDIE: Yeah.
JJ: Maybe she's looking at me.
FREDDIE: She's not looking at you, JJ.
JJ: OK. Nice hair.
FREDDIE: Yeah.
JJ: She's got nice hair and nice eyes. And nice breasts, probably.
FREDDIE: Shut up, JJ.
JJ: Nipples. We'll just imagine her bottom.

MR STONEM: Where's your fucking white stick, woman?

JJ: She's absolutely lovely.

MR STONEM: You are as stupid as you look! Ah, for fuck... I want your mobile number.
OLD WOMAN: I don't have one.
MR STONEM: Your fucking email address, then! Look at the state of my fucking car! You must have seen something, you demented bint!

Cook joins Mr Stonem.  Freddie understands that he used some ketchup as some blood.

COOK: What... What happened?
MR STONEM: Is that your bike, you fucking idiot?!
COOK: I was signalling... you just kept coming...
MR STONEM: I didn't even see you! You came out of fucking nowhere!
COOK: I was trying to make you see me. You just kept coming, man!
MR STONEM: No. That's bollocks. No. Listen!
COOK: You fucked my bike. You just ran straight through me.
MR STONEM: That is not right! You haven't got a witness. Nobody saw me knock you off your bike.
OLD WOMAN: I did. It was just like he said! You ran him over, and now he's bleeding.
COOK: Profusely. Perhaps we should call a policeman. I think it's a crime to leave the scene of a...
MR STONEM: There's no need for that. I'm sure we can sort this out. Let me buy you a new bike... Look, here. Come on, take it!

He gives some money.

MR STONEM: Take it!! Come on, have the lot. Have the whole fucking lot! Oh, bollocks! Forgive and forget, OK? Forgive and forget, OK? OK?! All right.
BOY: Everything all right, Gran?
OLD WOMAN: Oh, yes. Just a slight problem, all sorted out now. Yes. He's a pillock, he wrapped his car around that bollard, and he's called me a demented bint.
BOY: What the fuck did you say to my Gran, man?
MR STONEM: Hello, nice to meet you...
BOY: Don't fucking, "Hello," me...

Effy joins Cook. She takes some ketchup on her finger, puts it in the mouth.

EFFY: Sweet.

She leaves at the high school.

JJ: Dad says some things are best left to the imagination. But that's not right, is it?
COOK: Your dad's a stupid tosser, JJ.
JJ: Yes. Do you think she's going where we're going?
COOK: She is now.


In a house. A girl in her bedroom chooses her clothes. She goes out and sees her brother looking by the lock of a door. She hit him.


BROTHER: Aarrgh! Mum! Mum! Emily hit me! Aargh!
MOTHER: Emily? Are you hitting James?
EMILY: Sorry! Accident...
JAMES: Argh! That was my bloody widdler!
EMILY: Shut up or I'll tell her what you were doing.
JAMES: I've got a natural curiosity for a boy of my age.
EMILY: Fuck off. And I know it's you stealing the knickers. They better not be sticky when I find them.

She knock at the bathroom's door.

EMILY: Get the fuck out of there, bitch! Mum! Mum!
MOTHER: Who?
EMILY: It's me, Emily. Tell her to get out of the shower. She's making me late for college.
MOTHER: Gotta dash. Remember to make a packed lunch for James. No!
EMILY: Why don't you get Katie to...?
MOTHER: Good luck at college. Remember to smile.
EMILY: Fucking hell!

Her twin, Katie, goes out the bathroom.

EMILY: You've used all the fucking water! Jesus! Shit ! Oh, for fuck's sake! You pervy little bastard.
JAMES: Ow... Ow! Mum!
EMILY: She's gone to work, loser.

She returns in her bedroom, with Katie.

EMILY: Fucking hell. How many times are you gonna do that? I need to wash my hair and you've...

Katie wears Emily's clothes.

KATIE: I knew this top would look fucking bad-ass.
EMILY: It's mine.
KATIE: Yeah. Aren't you glad I made you buy it? Get dressed, though. We're gonna be late. I dunno where you got this thong,  but it's properly cutting me in half.
EMILY: You could give it back.
KATIE: Sorry. You know it doesn't look as good on you. Oh, there's Danny. Hey, cutey! I'm just coming. Hooo! I'm telling you, college? First day? You need to get ready. Cos we're not waiting for you.

Danny, her boyfriend, wait in his car.

JAMES: What about my packed lunch?
EMILY: Fuck off.
JAMES: You shave your fanny with Dad's Gillette Mach3.

In the car.

DANNY: So Tommo goes up the inside, right? I drop back to cover Marco and Keeno. Took a one-two from Jonno, he's gone, "Danno!" So I drag back over the ball. Looked up, chipped the centre back... Boff! Sambo's in on goal.
KATIE: Sambo?
DANNY: He's got a lovely sense of rhythm. Whoa! Where's your knickers, girl?
KATIE: That's for me to know and you to find out, Danny.
DANNY: Nice one! Nice one, yeah?
KATIE: Score one for me, honey.

Front of the high school.

DANNY: Laters, babe.
EMILY:See you, Danny.
DANNY: Yeah, yeah. Yeah. Renault Megane Coupe!
EMILY: Fucking bag...
DANNY: Here, Ems? Ems?
EMILY: Yeah?
DANNY: You oughta spruce up, yeah? Get some decent threads like Katie. We're having a party in the Premier Travel Lodge on Thursday. Party fun, yeah? The lads, they love a twin thing, you know?
EMILY: That's sweet of you, Danny. Can I get back to you on that?
DANNY: Yeah, yeah. Nice one.
A GIRL: Are you Danny? That gas-head footy player?
DANNY: Yup...
A GIRL: My mate Janice wants you to sign her tits.
DANNY: Let me park up.

A GIRL: Your boyfriend's well mint.
KATIE: Yeah. He's totally fit. He took me to the Stakis Grand last week for surf, turf and shots.
A GIRL: Oooh. I love Danny Guillermo. Wow.
A GIRL: Safe.
A GIRL: Lush.
A GIRL: Foxy.
A GIRL: Oh, yeah, cute.
A GIRL: He's signing Samantha's tits!

PANDORA: Bonkers! What's surf and turf, Eff?
EFFY: Sex.
PANDORA: Wow! We'll have a whizzer time at this college, Eff! I'm definitely going to have surf and turf, ASAP. Mum says boys only want one thing so my plan is give it to them, lots of times. That way I'll get good at it, be really popular and maybe my toes will stop throbbing.

KATIE: Bye! Christ's sakes, Ems. Come on, you loser!! Oh... What's wrong with you? You're always lagging behind me. Why can't you wear decent clothes? Right.

EFFY: You hate her.
PANDORA: Who do I hate, Eff?
EFFY: I'll let you know.
PANDORA: Cool.
EFFY: Let's get this party started.
PANDORA: You want a lollipop?
EFFY: No.

Students go in the college.

JJ: She smiled at me.
FREDDIE: Cool. She, erm, didn't smile at you, JJ.
JJ: I think you'll find she did. Mum was right. A lack of pubic hair isn't necessarily a drawback.
FREDDIE: It is a drawback.
JJ: Girls are more interested in my character than my cock. That's just been proved.
FREDDIE: She was not looking at you. Fuck me, you're blind.
JJ: On the contrary. My eyesight is keen.
FREDDIE: Yeah? How many fingers am I holding up?
JJ: F... Ow! You always do that...!
COOK: I've got so much cock hair I can backcomb it and use it like a lure.

A girl sits down behind Cook.

GIRL: Nice.
COOK: Like a Porcupine.
GIRL: Right, you're all prick.
COOK: Toosh.
GIRL: You mean touche.
COOK: Probably.
GIRL: Tosser.
COOK: Nice. Here we go.


A VOICE : 'Welcome to Roundview College. A meeting place for young people.'

Professors enter.

WOMAN: God help me.
DOUG: Lovely kids. So full of energy. Makes you feel alive.
PROFESSOR: They look like a right peck of fuckers to me.
WOMAN: If I suddenly get a bit flushed and short of breath, take over, would you, Doug?
DOUG: Why would you get flushed?
WOMAN: Just fucking do it, ok?!
DOUG: No problem. Flushed. Right you are.
WOMAN: Could I have your attention, please? Yes, we are starting. Excuse...
DOUG: Attention! Pay attention, look you!
WOMAN: Thank you, Doug. Welcome to Roundview College. We are a designated four star educational establishment under the National We're All In It Together Initiative leading to Ultimate Improvement status. Anyone who screws that up will be officially burnt at the stake.
DOUG: And expelled.
WOMAN: Yes, and expelled. God help you all, you're gonna get some qualifications. Any questions?

PFFRT!

WOMAN: Thank you. Now before I turn you over to your form tutors, I'd like to tell you something about the way in which we organise our...

PFFRT!

WOMAN: Right! Very funny. This is a further education college, not a primary school.

PFFRT!

WOMAN: Stop it! Stop it! I'll cut your balls off, you cheeky little turds! You hear me?
DOUG: I do apologise. I think I might be at fault. Too much rhubarb on my Ready Brek. Havoc.
WOMAN: Right.
DOUG: You are looking a little flushed. Do you want me to...?
WOMAN: No! No. Just...

She stop to speak.

WOMAN: Last year, we had some intolerable incidents so, I want to make this easy for you. The following will result in instant expulsion - smoking on the premises, setting fire to the premises, consumption of alcohol on the premises, consumption of drugs on the premises, consumption of pornography on the premises, teacher abuse, glue abuse, self abuse, sexual intercourse with any other student, teacher or animal or combination of the above including oral sex and/or use of sex toys, on the premises.
PROFESSOR: That was nasty...
WOMAN: Miss Reedy, our new head of communications. Miss Reedy is joining us from... Where are you joining us from?
MISS REEDY: Um, I had some time off. Seven years. It was stress-related but feeling a bit better now, hopefully...
WOMAN: Oh, Christ.
MISS REEDY: Form BD1, say your name, please, when I... Put your hands up, please, when I call your, erm, name. Emily Fitch? Katie Fitch? Jonah Jeremia Jones?
JJ: JJ, present.
MISS REEDY: James Cook?
COOK: Yo!
MISS REEDY: Elizabeth Stonem? Mavis Jarundi? Dob...rislawa W... Wieczorek? I'm sorry, you're foreign. Frederick Mclair?
FREDDIE: Yes.
COOK: Yes!
MISS REEDY: Denise Adebeyor?
JJ: Yes! The integrity of the unit is preserved. I'm still deeply unhappy with you, mind, on account of the unwarranted violence.
FREDDIE: All right, I said I'm sorry.
MISS REEDY: And Naomi Campbell? Naomi Campbell?
DOUG: Naomi Campbell?!

The girl behind Cook puts her hand.  

NAOMI: Fucking hell...
COOK: Hey, Naomi. Now I get it. You got anger management issues.
NAOMI: Only when I talk to wankers.
COOK: Cool. You gonna hit me with your shoe now, or...?

She show her finger.

COOK: I like her.

Emily looks at Naomi.

NAOMI: Oh, Christ. Same fucking form.
COOK: Hey, babe...? Babe? Babe? Babe? Babe?
NAOMI: Sorry. I'm not a babe.
COOK: No? Well, I'll be the judge of that.
JJ: Shut up, Cook. Sorry about him.
COOK: Listen, trying to break the ice. Guess what I've got tattooed on my cock?
JJ: Cook...
COOK: No, go on. Guess. What would you say?

Naomi puts her hand.

NAOMI: Excuse me?
WOMAN: Yes? What is it?
NAOMI: The boy next to me is acting inappropriately.
WOMAN: How?
NAOMI: He wants to show me his tattoo. And not in a nice way.
WOMAN: Right. You!
COOK: Me?
WOMAN: Yes! Why don't you show us all your pathetic tattoo. We can wonder at its magnificent stupidity.
COOK: I don't think you'd like it.
DOUG: Right lad! Smartish! You've had an instruction. Show her the tattoo, now!
COOK: All right.
FREDDIE: Wait. No, no, no! Cook, wait, no.

Cook show his tatooes, on his ass and his cock.

WOMAN: Please, please!
PROFESSOR: That is fuckin' impressive, so it is.
MISS REEDY: No, no, no, no, no! Let me out! Let me out! Don't make me stay. Let me out!
WOMAN: This is unacceptable. Unacceptable! Silence. Silence! Silence! You, silence!

PF-F-FFRT!

DOUG: I do apologise again.

In the director's office.

WOMAN: If I ever, ever see your face in this office again... Get out! GET OUT! GET OUT!

Cook get out.

JJ: Did she expel you?
COOK: For what?
JJ: Well, getting your cock out in Assembly. I'm guessing, but it's possibly frowned upon. Even in the state sector.
COOK: She understood the bind I was in. I was doing what I was told. Very accommodating. There was something about removing my bollocks with a monkey wrench if she ever saw them again. I think we reached an understanding. Right. To business.
JJ: You mean education?
COOK: Women, JJ.
JJ: Women? Um... I mean, I feel like we might be... I don't want to sort of run before I can walk...
COOK: Wow. Girls!
JJ: There's a lot of them.
FREDDIE: Yep.
JJ: So much choice. It's disconcerting.
COOK: No, it's just a matter of sorting out the wheat from the chavs.

He looks at Effy.

COOK: Ah, there we are. And the wolf shall lie down with the lamb.
JJ: You think she'd lie down with me?
COOK: No!
JJ: Yeah? Well, that line is wrong and popularly misquoted. It should read: 'The wolf also shall dwell with the lamb, 'and the leopard shall lie down with the kid, 'and the lion and the calf together and a little child shall lead them.'
FREDDIE: Yeah. We'll try and pick
the bones out of that, J.
JJ: I could show her one of my magic tricks. Dad says it's an ice-breaker.
COOK: Yeah? Let's try that out, then, before we go leaping in, and we can see who gets the fatted calf, right?
JJ: OK.

Cook looks at a girl.

COOK: Yeah, you. Darling, my mate wants to try out his pick-up routine on you. That OK?
JJ: Hey. Hi, I'm JJ. Pack of cards. Nothing funny about them. Except one minute they're blue and...


Freddie try to speak with Effy.

FREDDIE: Hi.
EFFY: Hi.
FREDDIE: You don't mind if I take this locker?
EFFY: You can take anything if you want it enough.
FREDDIE: Great. Everything's new and I suppose we should probably, like, you know, all get to know each other.
EFFY: Why?
FREDDIE: Well, um... I dunno. You definitely looked at me this morning, twice. I just thought, you know, maybe we could get to know each other.
EFFY: I look at lots of people. That doesn't mean I want to get to know them. Do you want me to want to get to know you?
FREDDIE: I, er, I wouldn't mind.
EFFY: Thing is, they want to get to know me too.
FREDDIE: They're just wankers.
EFFY: They're your best friends.
FREDDIE: OK, so they're my best friends.
EFFY: That makes it complicated.
FREDDIE: Um, I was hoping not. I'm Freddie.
EFFY: Tell you what, Freddie. Fill in a form.
FREDDIE: What's this?
EFFY: A list of things we're not allowed to do. Like that head director said before your bestest mate got his cock out. I was gonna see if I could tick 'em all before the end of the day. But this is much more interesting. First one to fill that out gets to... ..get to know me. And no cheating. I'll need evidence.
FREDDIE: OK.
EFFY: Cos I wouldn't fuck a cheat.
FREDDIE: Sorry?


JJ continue.

JJ: Now watch very closely. Oh! Where's it gone? Presto!
COOK: Presto!
JJ: Put that away before I lose it.
COOK: Fuck me!
JJ: Yes, that's alarming. So I'll just... Ha ha! And the coup de grace. Prestissimo!
COOK: Yeah!
JJ: Magic!
COOK: Question is, pet, does that make you want to give JJ a blowjob? Excuse me, are you fucking deaf or something?

A woman speak.

WOMAN: Yes, I am deaf. So why don't you give him a blowjob if you love him so much? Tossers. Especially you.
COOK: Who are we speaking to here?
WOMAN: Pixie's lip reading. I'm telling you what she says.
COOK: Right, right. Cool. (He puts his hand front of his mouth) She's got tits like choccy Hob Nobs. I'd like to dunk 'em, suck 'em and lick off the love.
JJ: I'm not sure...
COOK: Droopy, lardy arse. Bit spready, bit low slung. You get me?
JJ: I think we've stumbled upon a flaw in your thinking.
COOK: Listen... I mean, wait.

Pixie hit him.

WOMAN: Presto. You cunting small-balled arsehole bandit.
COOK: She may be deaf, she's also extremely rude.
JJ: Yeah.


Later.

PANDORA: It's bloody annoying they put us in different forms. I mean, OK, I'm totally useless and Mum says I have to do Hair & Beauty, but I'm good at Philosophy. I can't understand why I can't do Hair and Philosophy. You can't cos it turns out Hair & Beauty is one subject, not two. Blooming Nora, how mad is that?
EFFY: It's inexplicable, Pandora.
PANDORA: Yeah. Inexplicable. What does inexplicable mean, Eff?
EFFY: Can't explain.
PANDORA: All right! Suit yourself, then. Whoa!

She looks at a boy who speak with Katie.

KATIE: Hi, I'm Katie.
BOY: I'm Bruno and what do you know?

He looks at Effy.

BRUNO: Who's your friend?
PANDORA: Pandora. Wow! You're a corker.
BRUNO: Thanks, um... It's nice to... I got to go.
PANDORA: Strewth! Do you think he'd do surf and turf with me, Eff?
EFFY: I'll ask.
PANDORA: Gotta go. Lesson one, practical skills. Filing our nails - handy! I'm Pandora. I'm useless.
KATIE: Cute. I'm Katie, that's my sister. Aren't you Effy Stonem? Haven't you got a really cool brother? Yeah, he's cool. All my friends fancied him. I wasn't so fussed. Didn't he go mental? Anyway I've got a boyfriend. He plays for Bristol Rover reserves.
EFFY: Impressive.
KATIE: Yeah. He's well lush. Let's sit together. We can chat because, you know... We're the best-looking in here, really. Sorry but we are. We should hang out. Definitely.

She sees Naomi.

KATIE: Oh, no, here it comes. Total lezzer bitch.
NAOMI: Excuse me.
KATIE: Like, don't talk to her. She tried to snog my sister at middle school. Pervy. Don't you think, Eff?
NAOMI: Watch out, Katie. I might get confused and fuck you with my big strap-on by mistake.
KATIE: Muff-munching bitch. Just jumped on you, didn't she...
EMILY: Leave it, Katie.
KATIE: Whatever. Come on. We'll get the best seats, yeah?
EFFY: So, you the doormat, then?
EMILY: Sort of.
EFFY: Interesting, that you just put up with that.
EMILY: Yeah.

They enter in the classroom. Cook, Feddie & JJ are in a corridor.

FREDDIE: It's a challenging list. You gotta give her that.
COOK: Sex in school. Tricky.
JJ: Guys, we are now seven minutes - eight minutes late for form induction.
FREDDIE: Shut up, will you, JJ? Do you think she's serious?
COOK: There's only one way to find out.
FREDDIE: Wait a minute. You're not gonna...
COOK: I've already got 'teacher abuse' ticked.
JJ: And how! Your cock should not be that colour.
COOK: The game is on, Freddie. You wanna play?
FREDDIE: Don't be stupid.
COOK: Tell you what, girls like Stupid. Ain't you worked that out?
JJ: And McFly. Girls like McFly.
COOK: She's a naughty, naughty little girl and I don't like to disappoint.

He open his locker.

COOK: Eh? Someone's left their shit in here. Yeah!
FREDDIE: Nice!
COOK: Check this out!
JJ: Oh, my god. Cook, I'm not sure if that's legal. Oh, that's definitely not legal!
COOK: Dunno who this Sid guy was but he's got fucking great taste in gash.
JJ: I can't look. Don't make me look. I have to look. Oh, holy shit! That's forbidden. Forbidden, verboten, interdit.
FREDDIE: JJ!
JJ: Prohibido, prohibido!
FREDDIE: JJ! JJ!
JJ: I'm sorry. Was I getting locked on, there?
FREDDIE: Locked on, JJ.
JJ: OK. I'm all right. I'm fine. But can I just remind you, in a casual, non-locked-on way, that we're late? We're late, we're late, we're late!
FREDDIE: JJ!
JJ: Sorry. I'm fine.
FREDDIE: We going?
COOK: Hang on. Shoot me.
FREDDIE: Huh?
COOK: The fucking camera. Go on. Right, action.
FREDDIE: Cook, what the fuck are you doing?
COOK: Action. Do it, man! I was saving this for lunch but what the fuck?
FREDDIE: Cheers! What the fuck are you doing?
JJ: Whoa! Jesus!
COOK: Fuck me.
JJ: Christ.
COOK: Sorted.
FREDDIE: You are fucking mental.
COOK: Mental is as mental does. But we're late. Shall we?
FREDDIE: Let's go.
JJ: Come on, run!


They run. Doug & Miss Reedy enter.

DOUG: So, you see, they don't mean it. That's what you have to remember. They're just kids. Kids! Yes?
MISS REEDY: I, um, I suppose so.
DOUG: They don't mean it. Have you ever fallen off a horse? You have to drink your milk and get straight back on that horse. OK? Back. Yes? Uggy uggy uggy!
MISS REEDY: What?
DOUG: Kids. Cheeky, immature. Harmless. They can't hurt you. OK?
MISS REEDY: OK. They can't hurt me.
DOUG: Good girl.

He leave her.

MISS REEDY: ARGH!


Panodra's classroom.

PROFESSOR: Across firmly and round it off. Across firmly and round it off. Across firmly and round it off.Across firmly and round it off. Across firmly and round it off. Across firmly and round it off. Across firmly and round it off. Across firmly and round it off. Across firmly and round it off. Across firmly... Smooth the cuticle, push. Smooth the cuticle, push. Remember to breathe. Smooth the cuticle. Push. Smooth the cuticle. Push. Yes.
PANDORA: I'm sorry...
PROFESSOR: We're filing. What is it?
PANDORA: Well, um, blimey this is fascinating. Mega fun. But the thing is... I have to get out of here.
PROFESSOR: Sorry?
PANDORA: I have to go because I've got three super-duper zits coming on. They're like...proper seepers.
GIRLS: Oh, my God!
PROFESSOR: Yes, Go! Go! For God's sake go! Refresh and moisturise. Don't waste a second.
PANDORA: Yes. Refresh and... I'm on it!
PROFESSOR: Smooth the cuticle. Push.

Pandora goes out.

PANDORA: Blooming 'eck. It's big out here.


Effy's classroom.

PROFESSOR: Right. Um... Now we've gotta... Christ. Fuck it. OK. Fuck, fuck, fuck. Um... OK. Whatever... We've gotta stand up, say our names and a unique fact about ourselves. Right. I'll start. Christ. I'm Kieran and I hate being a fucking teacher. You.
JJ: Um... I'm JJ and with regard to mathematic aptitude I'm in the top 0.3% of the population which is an interesting demographic statistic because paradoxically my communication, interpersonal and intuitive skills are towards the lower quartiles.
KIERAN: Yeah. You've stopped me in my fucking tracks there, yeah. You.
KATIE: I'm Katie. I've never not had a boyfriend since I was seven.
KIERAN: Congratulations. You.
EMILY: I'm Emily. I've never had a boyfriend.
KIERAN: Shit happens. You.
NAOMI: I'm Naomi. I hate injustice. People tell lies about me.
KIERAN: You at the back.
BOY: I'm Kumir. I'm gay.
KIERAN: Yup. Good. You.
BOY: I'm Max, and both my parents are artists.
KIERAN: Great. I'm very very happy for you. What about you? With the bling.
EFFY: I'm Effy. And I think my mum's having an affair.
KIERAN: Good one. Shows enterprise. What about you, big man?
FREDDIE: I'm Freddie. I met a girl I like today. She's like... Beautiful. That's it.
KIERAN: That's it? That's your unique fact? That's just great.Fascinating, Freddie, thank you for that. What about you?
GIRL: I'm Katie and I had Frosties for breakfast.
KIERAN: Frosties, that's product placement in my opinion. You there at the back beside the wee gay man?
BOY: My name's Nathan and seven members of my immediate family have been on Crimewatch.
KIERAN: Brilliant, what a year this is gonna be.
EFFY: Kieran?
KIERAN: Yes.
EFFY: I'm feeling rather shit. I think I need to go to the Nurse's office.
KIERAN: Oh, yeah? OK. Go on then. Right. Where were we? Oh, stuff it. Let's just watch a DVD about... Oh, Christ. "How To Be Inclusive". Holy Mother of divine shite, who makes up this shit?
COOK: Actually, Kieran, I'm not feeling too well either. My balls are aching. I might have to go and see that nurse.
KIERAN: Right! Bugger off then.
COOK: Cheers, Kieran.
KIERAN: See if she can laser Jordan off them. OK. Right, how the fuck does this...

Effy & Cook are go out. Pandora enters.

PANDORA: Hey. Can I be in this class? I don't like mine.
KIERAN: Why not? Make up the numbers. You doing some A levels?
PANDORA: One, please. Philosophy.
KIERAN: OK, sit down. When you've worked out the point of living, come and fucking tell me.
PANDORA: Whizzer! Where's Effy?

Cook enters in the Nurse's office.

EFFY: They don't have a nurse.
COOK: I just gotta get drugs. And sex.

He kiss her. And more...

COOK: Grab my balls! Grab my balls! Grab my balls! Grab my balls! Grab my balls! Grab my balls!

Miss Reedy is in the Nurse's office to. She hears Cook's noises.

MISS REEDY: Aaaargh !